分からない

病むことをそうですかと一括りにまとめるってどういうこと？仲直りしたのかと思ったら既読無視。結局いやな10連休の始まり。

いや、悪かったとは思ってる。連絡取らなかったこと。外の世界が急に嫌になってLINEを放り出したこと。学校に行かなかったこと。

でも何故怒られる？病む人に闇、追い打ちをかけてきているのか？
知ってるよ、病まない人だってことも、人見知りとか視線恐怖の気持ちがわからないことも。悪いことじゃない、大体の人はわからないと思う。でもある程度理解して許容してほしかった。
辛くなったかな、って思うぐらいで、わたしが戻ってきたら暖かくおかえり、辛かったね、ぐらい優しく迎えてくれなきゃわたしが自分を責めて苦しいことも、分からなかったとはね。

わたし、好きな人が出来たよ。
予想通り、めちゃくちゃわたしのことを貶してくる人のことを。でも好きなの。
鼻筋とか白い肌とか長すぎる足だとか。そんなことを逐一報告できる仲だと思ってたのにな。

まあいいんです。わたしはまた中学高校みたいにひっそり暮らします。
人の視線を恐れて、囁き声や笑い声に怯えて苦しむ世界がまたやってきた。
わたしに友達なんていうことすらおこがましかったのか。

何故誰かにとってわたしは1番じゃないのか。

ＧＷ明けてから、きっとまたひとりぼっち。
資格を取るために孤軍奮闘。それもありなのかもね。わたしには葵ちゃんがいるから。いつまでも、いつでも呼び出したら話聞いてくれる葵ちゃんがいる。明けてからの合同授業とかは葵ちゃんの近くにいようかな。

さよならなのかな。

さよならと思った方が楽になるね。

さよなら。

ひさしぶり

インテグレートのルースパウダーが凄く良くて、日焼け止めと下地1本とファンデ少しとルースパウダーだけで1日サラツヤだから最近少しだけ調子がいい。

たまになんでか知らん、猛烈にお腹痛くなるんだけどご飯もあんまり多く食べられなくて。

ロイヤルホストのヨーグルトのパフェみたいなの食べて、ヨーグルトがさっぱりしてたから甘過ぎなくて吐きそうにならなかった。良かった。

置きっぱなしの空のレモネード。
少しキラキラさせてみた目元。
穴の空いたカバン。
オーロラ色に輝くリップの外装。

思い当たった分のかっこよさげな文⬆

てかもう意識低い大学生去らないかなあ。
必修ならわかるよ。どうしてもとらなきゃだし、嫌になる気持ちもわかる。
選択なら取らなきゃいいじゃん。楽単だろうが知らないけど、興味があって受講してる人にも先生にも失礼。単位欲しいだけなら帰って。授業受けるなら二度と悪口言わないで。

あんたがほざいても、先生はあんたより100倍知識あるし語彙も権力もある。頭の悪い人は嫌い。
ああいう人はきっと推薦で入ってきたんだ。

でも最近ほんとに、なんでこの人この大学来たんだろうって思うことが増えてる。自分が今1番興味ある学芸員とか司書の勉強をしているからかもしれないけど、その人たちがめちゃくちゃ鼻につく。
サークルでどんちゃん騒ぎしたいならFランの大学でも行けばいいじゃない。どんちゃん呑むだけじゃなくてラブホでも行っちゃえば？

やりたいことが見つからないなら、わざわざ教育専門のとこ来ないで欲しかった。
やりたいことが見つからない人の意味がわからない。20年生きてきて、やりたいことがないの？どんだけ薄い人生だったんだよ。見つからないなら見つけろよ。いろんな体験していろんな本読んでいろんなアクション起こせよ。
やりたいことが見つからないって全然かっこよくもなんともない。ただただダサい。

あと早口でまくし立てないで。さも合ってるみたいに言わないで、少し突っ込まれたら詰まるでしょう？自分の弱いところにどうして気づかないんだろう。

早くスーツに黒タイツと黒い靴を履いて絵画の横にたちたい。頑張らなきゃ。

朝、率直な気持ち

寝起きの気持ちが全てな気がしている。
ぼーっとしてても、それにぼんやり浮かんできた｢今日はあれやんなきゃ｣って気持ち。
たとえ昨日ずっと悩んでいても寝て起きたら｢そういえば昨日あんなこと考えてたっけ｣。
あの瞬間が一番好き。
忘却出来たようなあの気持ち。

今日は朝起きたら紙幣刷新の速報が入った。
年号も変わるから、紙幣も変えるのだろう。
｢うざったい｣率直に思った。
何故全ては変わるんだろう？
寝起きで今スマホを、いじっているこの時間みたいに全てが穏やかで平和に続かないものか。
当たり前みたいに戦争は無くて、当たり前みたいに両親は元気で当たり前にわたしはやりたいことができ、当たり前に福沢諭吉の1万円札を出したい。
なのに、なぜ。変化を求めるのか。
青春映画だとそう、変わらない生活に刺激がほしいとか、そんなような形で薬や愛欲に溺れたりする話が多い。
わたしは逆だ。全てが永遠に続けばいいと思ってる。その中で少しずつ、大切な誰かが気づけば恋人となり、家族となっていって欲しいのだ。

最近色々ごちゃごちゃ考えすぎてしまって、挙句の果て紙幣刷新でも考えすぎてしまった。
今日は美術館に行く。

愛＞漫才

今日は午後、新しいバイトの初出勤。
けっこう深緑の制服可愛くて気に入ってる。
緊張したけど、店長以外女の人だったから気が楽だったし、少し失敗しても笑ってくれるし大丈夫大丈夫って言ってくれるからやっぱり女の人は楽だなあ。

でもバイト先、肌も綺麗で可愛らしい人ばっかりだったからわたしも負けずに頑張ろうって思った。
とりあえず明日は1日暇だし水をがぶがぶ飲む。

退勤したあと、念願の三四郎に会いに行った。
初めて世田谷線に乗ったけれど、路面電車いいね。なんかいつも忙しい電車ばかり乗ってて電車の良さとか忘れてた気がする。
いっつも車内のマナーが悪い人がいたり、ゴミ散らかってたり今日行く時だって警察に囲まれてる酔っ払いもいた。
だから路面電車ののどかさっていいなあ。
ガタンガタンって揺れる感じも、グッと近くに感じる車掌さんも、いつもスマホばかり見てるからだろうなあ、新鮮だった。
やっぱりもう電車でスマホ見るの辞めようかな、充電無くなるし何か大切な記憶もどこかに行きそうな気がして。
本をちゃんと借りようと思う。

さて、三四郎に会えたわけだけれども。
彼女の話を、ラジオではなく直で聞いてしまってやっぱり少しショックだったな。
相田さんの彼女さんは23、わたしとほぼ変わらないわけで、(無いに決まってるけど)わたしでも恋愛対象として見てくれてるのかな？とぼんやり。

最近いつも思う。三四郎のこれから。
やっぱり結婚して子供もできて……っていう当たり前(？)の幸せをいつか手に入れるんだろうけれど、そのことや今ある人気に甘んじたりしないで欲しい。
小宮さんがテレビにたくさん出れているのは語彙だったり滑舌だったり、色んな要素があるけれど、今が分かれ道なんじゃないかなって思う。
アイドルっぽく生きていくか、漫才師として生きるか。
決して恋愛＞漫才にならないでほしい、漫才を心から愛する2人で居て欲しい、M-1は今年最後だけれど漫才はいつまでも続けてほしい。定期的に新ネタを作って披露して。
正直橋本さんの恋愛観に納得した。忙殺されてる中でネタを考えて、そのなかで彼女を作る暇がないと。
言い方は悪いけど、何かに一生懸命になるなら何かを犠牲にしなきゃいけないんだと思う、例えば恋愛だったり。
そのせいか、銀シャリはドッカンドッカンウケてたけど三四郎にはクエスチョンマークの多そうなウケ方で、書くネタの質かなあと思ったり。
もちろん面白かったし大好きだけど、お願いだからお笑いに本業を置く2人が道を間違えませんように。

深夜1時半

眠い。ひたすら眠い。
いつまでこの電話は続くのか。どうして？ここで寝ていい？と言えないのが心が弱い証拠か。

のじのじは相変わらず厳しい。
わたしのことが嫌いなのだろう、なんとなくわかる。この通り、他人の言葉に踊らされて挙動不審で病みがちで、そしてこの通り太っていてイモみたいな垢抜けない顔をしている。
こんな人間が仕事が鈍かったら、そりゃイライラもするだろうな。でも悲しいんだよ。自己肯定感マイナスからのスタート人間だから、褒められて育つタイプなんだよ。たとえ嫌でも褒めてもらわないと心臓が詰まる。なんとなく息がしづらくなって。

でもキャップを外した時なんとなく可愛いな、と想ったりする。でもわたしは何より先輩だし、先輩以上に好きな人はできないような気もしていて。先輩以上にわたしに気のない人もいないよね。
ほんとに。今何やってるんだろう、新しい可愛い女の子と花見したりしてるのかな。私の飲めないお酒をその子は飲んで、私が出来ない巻き毛もパーマに頼らずコテで綺麗に出来るような女の子、きっとそう

あー、瞼が重い。最近思えば大好きな映画も洋楽もアートもお笑いも中途半端な気がする、そういう現場に行くためにかわいくなりたいっていう思いだけが爆走しているような気がする。好きなお洋服と、お気に入りのメイクで出かけたくて、それの似合う体型になりたくてダイエットしたりしていたらこのザマ。あーあ、ダメだダメだ。土日はいつも多めに食べてしまう。明日は三四郎に会いにゆくし、晩ご飯はいつもの通り蒟蒻畑でいいかな。